Наративни
Наилазећи над кутијама, узнемирен овим поступком смиривања, гутам жељу да будем у нервозном аутобусу који вреба низ закрчен пут, главом ударајући о тмурни прозор и све моје ствари у ноге. Бујна зелена боја Колорада у рано пролеће ме подсећа на Уганду и проводим сат времена пролазећи кроз старе часописе о путовањима, подсећајући на мирис цхапатија и паљевине дрва, разноликих пилића који навијају своје перје на позадини стабала банана и планине.
У последња три месеца купио сам стан, намештај, нови посао. Извукао сам дванаест кутија са књигама, провео сате одмотавајући згужване новине да бих открио уоквирене фотографије, слику Јерусалима, увијао разгледнице са изблиједјелим пејзажима, шаку згужваног јорданског динара затакнуо у стари часопис.
У вечерњим сатима одсутно кружим око свог новог стана. Има кухињу и балкон, веш машину и камин. Своднички плафони и кровни прозори чине да се простор осећа већим него што јесте, али и без овог додатка осећа се као палача. Након три месеца, још увек се будим и зурем у сав овај простор који је само за мене.
Али чак и док се дивим овој промјени околности, недостају ми креветић, сјецкане подне плочице и опуштено гријање плоче моје блиставе собе на крову у Бетлехему. Недостају ми мирис арапске кафе, позив на молитву, хладноћа тешких камених зидова. Недостаје ми да седим на крову, зурим изнад брда, осећам свој живот унутар гипке равнотеже никад не знам шта следи.
Ужаснута сам што ћу се удобно смјестити у ово мјесто и моје номадске године више неће бити срж мог идентитета.
Кад се уморим од претраживања торби и кутија, излазим напоље, испружим се на траву и загледам се у Равна иронија, мислећи да бих, ако сутра напустим Колорадо, била носталгична за овим планинама и мирисом поља. печење на сунцу. Није ми Бетлехем или Кампала који ми недостају или Цолорадо не чини немирнима.
Када сам искрен према себи, престрављен сам што ћу се удобно смјестити на ово мјесто и моје номадске године више неће бити срж мог идентитета, већ само дјелић мог живота. Попут средње школе или летњег кампа, нешто што сам издржао или волео, али нешто што је било само привремено. Тај страх ме ухвати без страха, углавном ујутро када возим бициклистички посао и сунчево свјетло хвата дугу траву која се савија у пољима, зрак је свјеж и свјеж, а ја желим само на путу. А онда се питам какав ми живот постаје кад је усидрен на једном месту.
Мој номадски живот био је пун неизвесности, подстакнуте анксиозношћу. Свидело ми се, али није било лако. Стално покушавајући да одржавам односе, сређујем визе, решавајући постојање на језику који сам једва могао да схватим, борећи се да живим у тренутку док увек размишљам два корака унапред. Када се депресија слегла попут камена на мојим грудима, мама ме је молила да се вратим кући. Нисам могао. И нисам могао да објасним зашто. Сада, истражујући врхове мог новог дома, гледајући преко Националне шуме Роосевелт и Националног парка Роцки Моунтаин, знам зашто.
Колико горки може бити живот у иностранству када се борите, то је био живот који сам исклесао, и то живот који сам изабрао. У страху да не живим животом диктиран страхом од неуспеха, желео сам да се избацим из своје шкољке, искусим све, говорим више језика, отворим очи за географска и културна чуда света. Тражио сам нешто за што сам био сигуран да га никада не могу наћи код куће. Кад сам отишао, нисам имао намеру да се враћам.
Али након пет година, након што сам ставио задав за осакаћену депресију, након што сам се упутио између бројних земаља, окренуо се у толико правца да ни моји најбољи пријатељи нису могли да прате где сам, пробудио сам се једног јутра и схватила да је време да одете кући.
Још - Повратак кући: Препуштање чари путовања
Не могу да жалим због те одлуке, али сваки дан који прође раздваја ме од места којима сам раније припадао, од места којима сам научио да припадам. Док копам своје коријење све дубље у каменитом колорадошком тлу, морам се одрећи својих обала Неккара где сам први пут студирао у иностранству, планина Гренобла који су стајали на стражи док сам се распадао, прашњавих брда Бетлехема где сам ставим се поново заједно.
И знам да никад нећу припадати тим местима као некада.
Полако се слажем са тим, скрећући свој поглед са слике Јерусалима на поглед са мог прозора. Ја више не живим од кофера. Мој живот не зависи од речи „можда.“Када имам тежак дан, не могу све да бацим у свој ранац и побегнем. Уместо тога, дубоко удахнем, одбијајући се од немира који каже да је решење за следећи воз изван града.
Желео сам да научим како да будем јак, али схватам да сам научио само како да будем рањив.
Али када светлост потоне испод планина, осветљавајући их одострага, доводим у питање своју одлуку да спустим корење, питајући се Судбине и замишљам како нити мог живота лагано лебде из њихових прстију.
Путовање је лекција неугодности, вјечна вјежба у понизности. Сваки тренутак је борба за побољшање и гурање натраг против страха од неуспеха, пуна малих победа, безброј омаловажавајућих могућности да се смејете себи. Да ли ћу заборавити тај део себе? Хоће ли ми исклизнути с прстију на начин на који ми француски већ бјежи из сјећања?
Кад одмотавам бриц-а-брац својих авантура, повлачим слојеве папирног папира да откријем лекције које су ми пале у испружене руке, истине које су моји гладном срцу заситиле. Како ме је Немачка покушала научити да се не плашим грешке, муцајући над речима, свака реченица је савршена олупина воза. Како ме је Француска научила да гледам горе, да пронађем утјеху у малим удобностима живота, да потражим уточиште у својим препуним Алпама. Како ми је Уганда показала ненадмашну милост, доказујући да је могуће имати ништа и још увек давати све. Како ме је Бетлехем научио да посегнем, да тражим помоћ, да сакупим поломљене комаде и чврсто их загрлим.
Желела сам да научим како да будем јака, али гледајући преко рамена, схватила сам да сам научила само како да будем рањива.
Кад се поподне грмљавине надвијају преко планина, спуштајући се у Боулдер, мирно седим, осећајући како се гром одзвања према брдима, уздахнувши од страха када се муња разлила по небу. Немам одговоре на ниједно питање, нисам смислио како уравнотежити потребу за стабилношћу са номадском љубављу неизвесности или како се престати бојати.
Уместо тога, дане проводим слушајући гипко којот, полако се мотајући по планинском гребену, присиљен да предугим кораке и дубоко удахнем. Често застајем, одбацујући главу унатраг, шкљоцнувши док се облаци окупљају. И док то радим, откријем да ме Колорадо учи како да седим мирно, да гледам олује како се одвијају, да се помирим са својим немиром под овим широким пространством дивљег неба.
И некако је довољно.
